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上一次IVF胚胎未分裂,連植入都不行著實傷透了我的心

然後陸續又發生了幾件事更是讓我對是否要繼續作試管產生了遲疑

第一件事是在一次出遊順便探望學妹的旅程中,知道她的孩子是個身心障礙的孩子,需要很多的陪伴與照顧,是一輩子的責任

當時又懷著第二胎的她,臉上滿是疲憊,令人心疼跟不捨,回想我能擁有April何其有幸,人生是否就該知足?

 

第二件事是同學的孩子,跟April差不多年紀,她也是多年不孕最後作了試管好不容易懷上了

當初懷孕時我們還會分享孕程點滴及育兒生活,算是同學兼戰友啊~

然而她的孩子在將滿二歲前無預警地換了罕見疾病,雖然及時用藥也作足了預防,但還是昏迷進了加護病房

幾個月後終究是離開了,回去當小天使了,我不敢想像她會有多傷心,因為光是我就難過了許久

這個可愛的孩子,本該健康快樂的長大...

 

第三件事就是之前求子時的認識的朋友因癌離世了

以往幾次去她家親子聚會,見到她總覺得跟懷孕前不同,但也說不出哪裡不同

頭髮、氣色、身態都跟以前不一樣,我也不好意思開口問

後來才知疑似體內原有的癌因子在歷經試管、懷孕等賀爾蒙激烈刺激下被啟動了

懷孕的同時,癌症也一步一步在她體內蔓延,生產後就是抗癌的開始

然而在用盡一切治療,產後三年,她還是走了

試管、懷孕、生子這一切她是用生命換來的,值不值得不是三言二語可以說完

也不是我們這些外人可以評判

幾個求孕時的朋友同去她家上香,看到她的照片,依舊是印象中優雅的模樣

聊起過去跟她相處的片段,除了感慨,還是感慨~

無法看著孩子長大是每個媽媽最不願意面臨的事

這三年來她真的辛苦了~

 

這幾件事後,我也把求二寶這件事拋諸一旁,我想就不強求了吧

這種事是緣份,該努力的也努力了,試管也作了,多年後我也沒啥好後悔遺憾的

於是四月左右我開心的籌備第一次的自助旅行,7月夏天時去日本參加朋友婚禮

雖然出國旅遊多次,但都是跟團,這是我第一次自助,還帶著小孩

因此行前規劃戰戰兢兢,深怕出了差錯,整個四月忙著訂機票住宿,規劃行程

一切都盡完備,就等出發~

 

六月,某天上班時突然接到以前主管來電,問我是否願意去她那裏上班?

因為明年可能會有主管缺,到時我就可以直接升上去

其實前一年我就有過高升的機會,為了求子,我婉拒了

所以以前的我面對這個邀請是想都不想,肯定是直接婉拒

但是這時,電話這端的我遲疑了,我請她給我幾天時間考慮

幾經思量跟老公討論後,我接受了

可見年初試管失敗這件事給我的打擊太大!大到我都快自我放逐了~

我想著,既然生不出二寶,那何必再蹉跎光陰,是時候該追求職場發展了

於是我在七月日本行回來後隔一周調到新單位報到

離開了待了7年的單位,有很多不捨

面對新單位,我的擔憂大於期待

 

果不其然,平日加班是常態,假日加班也很頻繁

辦公室的氣氛不佳更是讓我常有窒息感

想當然爾,每天回家後的我都是愁眉苦臉的

此刻我才知道以前的單位的愉快上班氣氛是多麼難得

也因為常加班,小孩看到我的時間大幅減少

她的分離焦慮症也慢慢出現了,早上一起床看不見我就大哭

假日無人幫忙看小孩,我只好帶著她去加班

讓她跟著我東奔西跑,其實是不太好

我慢慢體會到,這個工作除了會讓我忙到生不出小孩外

還會讓我無法顧好現有的這個孩子,這不是我所願的

 

十月初遇到舊同事,閒聊中得知舊單位將出缺,我開玩笑地說我要回去

回家後我又開玩笑地跟老公說到這件事,他突然很認真地告訴我,我真的可以考慮

他說看到我那陣子的慘況,還是回去吧,此時我一整個陷入天人交戰中

我確實很想回去,但是對於新單位的主管確是萬分愧疚

思考了幾日,我還是鼓起勇氣跟主管提了

她一直慰留我,告訴我升官日不遠了,我很感謝她的提拔與照顧

但是,這些忙碌的日子讓我更加堅信我要繼續求子到無法再作為止

我提到了作試管,也提了如果懷孕了會留停帶小孩

同為媽媽的她終於理解了我的決心,也很謝謝她的諒解

 

就這樣,十二月初我終於回到了舊單位

我昭思暮想,想都不敢想的舊單位,雖然幾經波折,我終於回來了

再也不用提著一顆心上班,苦著一張臉下班

我又重新回到以往的愉快上班氣氛中,萬分感激啊~

 

然後,一回來後,我決定再戰第二次試管

 

 

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